耳机里传来DJ关于“这些年”的感慨。我望着窗外，看着不断往后退去的一盏盏路灯，开始想着我的这些年。

这些年，觉得自己成熟很多。面对一些事情慢慢表现的波澜不惊，可内心仍然留有天真的一角，时常让我手足无措。

这些年，觉得自己坚强很多。眼泪不像以前那样轻易淌出，可面对失望和遗憾，内心还是那样痛楚不堪。

这些年，习惯了把情感放于心底，习惯了深夜打开空白的文档记录一些心情。文字越来越朴素，可直视自己的心灵时，却依然惶恐不安，没有安全感。

这些年，季节转换得越来越频繁。每季到来时，不再有以往的惊喜和各色的随想。除了夏天穿短袖，冬天穿棉衣外，一切都显得那么平淡与寂寥。

这些年，看到的越来越多，感受却越来越少。

这些年，人前笑容越来越多，人后表情越来越麻木。

这些年，说话越来越多，思想却越来越清淡。

这些年，看的越来越远，眼前却模糊不清。

这些年，感慨越来越多，行动越来越少。

这些年，上网越来越多，出门越来越少。

……

这些年，这些事，所有这些变化……

呵呵，我真的有点糊涂了。

真想快速地摁下暂停键……

    新校长上任，院级领导会议不断，同事间传言将出台不少新政。今周四议会，书记、院长传达会议精神，似乎学校要做一次人事调整，还涉及到教师的设职定岗，突然发现自己竟然已经参加工作10年，10年究竟自己有了多大的进步？似乎不大。究竟获得什么可喜成绩？似乎没有。是否满意学校的发展？似乎一直对校领导的管理能力和体制失望。老天，怎么突然有种强烈的危机感。在盼望改革的同时也害怕改变。

我这是怎么了？难道是随着年龄增长，忧虑和担心多了？和好友电话，友说你开始反省自己说明成熟了，额，我向来就喜欢反省的（只是觉得自己的反省不过就是胡思乱想）。觉得自己怎么越来越显得有些笨拙，洗了澡披了一件毛衣，竟瑟瑟发抖。虽然和心情有关，但想想还是不要和自己过不去，于是加了衣服，可还是觉得冷。

幻想会多于行动。很多时候，当我原本想好的一件事成为现实时，会出现不小的偏差，这就是现实与梦想的距离。我可以面对事情本身的虚实落差，因为不是每个人都能得到想像中属于自己的东西，但我无法轻松地承受随之而来的许多压力。一个人的心灵不会无缘无故地坚强，也不会无缘无故地脆弱，总有一个源点在给他正面或负面的影响。我只需要几句贴心的安慰，或一个真诚的拥抱，甚至是背上几下轻轻的安抚。我可以给自己力量，但我也需要他人给予，两边受压的滋味并不好受的。

总觉得，只要肯努力，是可以克服很多困难的，所以一直乐观地看待自己的未来。可有些时候并非如此，于是开始担心，甚至怀疑。常常会被自己的想像吓坏，女人似乎都多想。这两天剧烈头痛，偶尔会情绪激动，无法抑制如火山爆发般崩溃的情绪，心里的压力和委屈只能通过眼泪宣泄。想着独自偷偷地跑到外面，谁也不告诉，谁也找不到我，不知那样会如何。讨厌他人逃避的态度，自己却也有这样的想法，看来人总是有点自私的。

回想走过的几十年，似乎从来没有梦想被实现时的惊喜，或许是我把梦幻想得过于脱离现实吧。现实无法改变，那么就改变梦想吧，想得平凡世俗些，那样是不是就容易实现呢？我现在拥有的一切就是我真实的生活状态，我可以争取更好的，但如果得不到，我能学会不要怨天尤人吗？我可以羡慕别人，但得明白不可以盲目地去追求不属于自己的东西，而且别人呈现出来的也并非都是真相。每个人都有属于自己的一方天地，我在自己的天地间安静地生活，自得其乐，这应该就是我找寻的生命的意义。

情绪常常在瞬间转变，由不得自己控制。终究，我应该还是可以坚强的。

曾记何时，觉得花时间金钱打造网络的虚拟空间是件多么幼稚的事情，没想到，自己居然对这虚拟的一切也开始越来越投入，越来越在意。

这种投入与在意让我想起绿萍对爱情的疯狂。那又不得不提及下午疯狂的运动，我居然在身体不适的情况下，象傻子一样跑了接近四公里，还跳了一个小时的有氧舞蹈，一个小时的YOGA，我只是想把一切一切的通过毛孔排泄出来。想起以前因为看琼瑶的《又见一帘幽梦》而连续二十几个小时的熬夜。小学时看过一帘幽梦，懵懵懂懂的体会剧中人所谓的爱情，更不可救药的崇拜几乎完美的费云帆，只是十分羡慕紫菱那么无微不至的被照顾着，宠爱着，渴望日后能遇到这样的白马王子。

后来重温年少时的梦，也从这情爱中体会每个人的不同心境，领悟到一些生活的哲学。记得云帆跟绿萍的一段对话中说：如果不是你那么骄傲，你早该发现她们的爱情。绿萍断腿后始终认为妹妹与爱人背叛了自己，于是开始歇斯底里的报复，而这一切只不过由于太在意自己，太过自信而忽略了早摆在眼前的事实，她被自己一个误会折磨到体无完肤。但愿在我的生活里，能不被自负蒙住双眼，尤其在不如意的时候，多从自己身上找问题的出路，而不是一味的将责任置之己外。紫菱享有爱人的那种呵护，没有几个女孩不向往的，但云帆的差一点放弃还是证明了，爱情必须是两个人的付出，才会真正的幸福。

     爱必须是两个人共同努力，共同经营。否则即使大度包容到几乎圣人的费云帆也会拂袖而去。包容与付出，再加上爱，争取自己的幸福。

孙俪的《爱如空气》，忍不住，听了一遍又一遍……

爱情总是在惊喜、好奇、期待中拉开帷幕，在吸引中进入佳境，在熟悉中走入平淡、无奈……两个人相爱的节奏不对等，于是，多了叹息…..

似乎总也逃不脱这个规律…….

爱如空气，这个比喻真贴切啊，爱似乎就漂浮在你的身边，你却无力抓住他，无奈的任由它游走，歌里唱着：在爱里如果没有珍惜，思念就会过期，因为时间是良药，总会将你抹去……

看似美丽的幸福难道隔着玻璃，根本无法触及吗？也许就这样和你擦肩而过了，但心中早己有了你的痕迹在我生命里，所以你不会远离……

时常陷入困惑，是不是一切欲望皆和情感相关，是不是我每说的一句话你都明白它的内涵，你可能不知道我在说什么，其实，我什么也没说，如果你若干年后还能看到这段文字，希望你那时能明白我。一切话语都和时间有关，时间可以让你忘记一件事和一个人，时间也可以让你理解一件事和一个人。

　　第一周就在一种混乱无序的状态下结束了~~~~周一到周五每天六节课,早六点起床，否则就赶不上八点的课~~~~~~晚上因为假期的不规律,即便脑袋都要炸了,这眼睛也一定要到凌晨一点才肯合上~~~,周而复始，总算熬到周五~~~~~~周五上完课,回家迫不及待就倒在沙发上,直接睡到晚上六点~~~~~~

     是不是年纪又大了一岁,这适应期怎么这么长了~~~~~

     也没啥心思写日记,就这么恶心一下大家的眼睛吧~~~

     贴一首歌曲，假期开车去西安旅游路上友人推荐的，觉得挺好听。

lady

这几天，每晚都出去散散步。

星星特别多，行人却很少。

有时候，看到远处的烟火，就会不自觉地停下脚步驻足观看，因为太远听不见声音，所以，只是觉得它像水母般柔软地张开，然后，又悄悄地消失。美妙却短暂。

如果有来生，真想做轻盈飘逸的水母。（额，好像之前已经想过N多个来生了，比如，熊猫，比如，和尚。呵呵。又想太多了…）

唉！不去想来生，那是很长很长的时间…

今晚回来的时候，看到天空挂着一轮明月，一片宁静随着银雾般的月光洒在大地上,特别美！那一刻，突然就想起了很多朋友，以往的，现在的，网络的，现实的，重要的，忽略的……

此刻，如果你刚好有空，也可以抬一下头，共享明月。

它真是美得可以让你心动！

黑夜和心中的激战是一股一股的暗潮，蒙蔽了心智，端端地生出自怜自艾了。敏感一点的我于是就有了一种被遗弃的感觉。

电台里传来范逸臣的这首歌，“你爱我吗？”这应该是情人间最为频繁的疑问句。

姥姥八十七了，妈妈来电话说姥姥腰再度直不起来，每到此时,姥爷一定会在一旁责怪着：“他们都回来了，自己提勒什么嘛，说了不听……”已经习惯了姥爷对于姥姥的训斥。

在姥姥和姥爷的对话里一定不会有“你爱我吗？”这样的疑问句。他们之间应该没有经过惊天动地的恋爱，他们应该没有花前月下的浪漫，他们应该没有刻骨铭心的回忆，他们应该没有感人之深的壮举。说他们之间有爱情，那还不如说那是在长期的生活中形成的一种依赖，和爱情无关。可他们比我们想象的还要幸福，把爱淋漓尽致地体现在琐碎无比的生活里。

“你爱我吗？”谁又能给我一个答案。你能给我一个答案吗？我是不是也让你有这样的疑问，那我还爱你吗？我又会给你一个怎样的答案呢？你的爱如果变了真的会让我害怕吗，而我的爱不变是不是也让你觉得有点索然无味了呢？

    我为什么要有这样的疑问，是担心、是惶恐、还是不自信......


ps: ~你爱我吗~
曲:陈小霞词:夏木
范逸臣

我的手握着方向盘
眼神停留在陌生的前方
周末夜晚拥挤的路上
我们能不能走到山顶上
你就坐在我的身旁
为什么心却生活在他方
周围夜色如此得迷乱
沉默中听见不安的试探
你爱我吗
我可以这样问你吗
你爱我吗
你给我的温柔是寂寞吗
你爱我吗
你心里还有遗憾吗
你是真的爱我吗

城市里灯火正辉煌
我们的未来在什么地方
周末夜晚天空正闪亮
幸福是不是还握在手上
你就靠在我的肩膀
为什么心却沉没在远方
窗外天空依然还温暖
叹息中发现不只是不安
你爱我吗
我可以这样问你吗
你爱我吗
你给我的温柔是寂寞吗
你爱我吗
你心里还有遗憾吗
你是真的快乐吗
你爱我吗
你这样问过自已吗
你爱我吗
你给我的拥抱是习惯吗
你爱我吗
你的心里还是唯一吗
你爱我吗
你是真的爱我吗

现在，我坐在我的书房里，对着我的电脑。挂在网上听着音乐，灯光温暖而明亮，吃着无花果(久已不碰的东西,不知今天怎么鬼使神差得买了回来)。

留言、邮件、电话让我感觉是那么那么.........我知道我挂记着，一个晚上一个早上都在重复着。尽管我是如此得不确定，可是我知道自己是真心的，哪怕只是从电话里能从信息中获得一点点愉悦或者感动。

写着的时候一直在唱歌，也许是太开心了，可是生活无论如意还是不如意，都更加需要唱歌，我把我唱给你听，没有歌词，没有头尾,上了路，就辽阔地响起。太高的地方唱不上去，走调走得找都找不着,也许这只是一首寻常的流行歌曲，但我要把我唱给你听。

PS: 天使之城

当公路通往下条公路远方
当乐园有卡通但不叫天堂
我在哪里离家多远
面包硬了很干
当陌生是自由也赠送不安
当名字是字母爱怎么换算
这是哪里离梦多远
但这里有阳光

习惯不算太困难

新鲜总是好玩

但是晚上那四面墙

孤单好像不是我的想像


那么天使会在什么地方


一会在前方一会又渺茫


破的塑料袋挂在电线杆


像只白色翅膀


我的天使你在什么地方


一会像在身旁一会在他方


想起你的脸庞时远时近

心脏有了重量
天堂不在远方

当地图不标示快乐或悲伤

      凉菜：香肠、腊肉拼盘、盐熏猪耳朵、凉拌鸡块儿、凉拌肚条、凉拌木耳

      热菜：烧什锦、笋子烧牛肉、红萝卜烧五花肉、松茸烧鸡、泡椒墨鱼仔、蒜薹炒肉、火爆双脆、芹菜炒鸡杂、大蒜烧鲢鱼、炝炒白油菜、糟醉南瓜
    汤：海带鸭子汤（外带泡菜）
    小吃：自制馅儿汤圆 
    春节就这样拉开了序幕~~~~
   
    小时候最盼望的高兴事儿就是过春节。每每春节一到，平素得不到的东西都能在这短短的几天中实现。过年好，不但有好吃的，有鞭炮放，有新衣裳穿，更重要的是还能从父母手中拿到压岁钱，我就可以买自己喜欢的连环画了。于是，天天巴望着过年。数星星数日月，数过了三百六十五天，终于过年了，我那份雀跃的心情，直到如今还能体味到。

     可儿时过年的愿望现在却越来越淡了，是过年成了一年一度家人联系最密切的日子，即便平日不相往来的亲戚也会彼此窜门儿，因为如今生活好了，天天都在"过年"，没有感觉了吗？似乎也不尽然，每每春节一到，是一年中家人联系最亲密的时候，即使是平时不相往来的亲戚也会电话拜年，或许现在过新年应该是过心年，用过年的形式，来释放我们内心浓浓的情节吧~~~~
     至少对我来说回家过年和父母亲人在一起，即便体重直线上升，即便生活完全无规律，可是我依然如此幸福满足~~~~
     未到十五之前，还是向各位久别的朋友说声:新年快乐，万事如意~~~~